INDONESIA-KU (KREATIF SEKALI)

Sebagai seorang (calon) psikolog, gue sering dapet kasus kasus yang harus gue singkirkan (pecahkan) dari hadapan gue. Bagi yang belum tau gue siapa, gue kasih tau kalo gue adalah mahasiswa psikologi. Tau psikologi? Yang cari makannya dari masalah. Ya, dari masalah lo. Kurang enak apa coba, lo dapet masalah dan gue dapet makan, kalo lo ga punya masalah gue bikin lo jadi bermasalah. BUAHHAAHAHAHAHAHAHA #EVILLAUGH.

Di psikologi, kerjaannya cuman observasi dan interview, kalo bahasa normalnya cuman liatin dan ngomong. Modal sedikit (telinga dan mulut) tapi untung banyak (indah sekali hidup gue).  Tapi ada ngga enaknya juga kalo lo tau banyak tentang psikolog. Apa ngga enaknya? Lo ga boleh marah soalnya lo tau kenapa orang ngelakuin hal-hal aneh (kreatif). Disini gue mau ngasih beberapa hal-hal kreatif yang paling ngeselin yang sering gue liat.

AMBULANCE, kenapa mobil ini aneh? Bukan tulisannya yah yang kebalik walaupun sampe sekarang gue bingung siapa yang pertama kali nulis tulisan ambulance kebalik dan siapa yang jadiin tulisan kebalik ini jadi hal yang wajar. Tapi tingkah orang kalo liat mobil ini, terutama orang-orang yang pas jalan searah sama mobil ini. Tau tingkahnya? Orang yang didepan mobil ini pasti menghalangi mobil ini jalan, giliran yang dibelakang pasti ngikutin mobil ini jalan. Kreatif sekali yah orang-orang itu. Gue curiga gini, ada pesan ada pesan hypnotis gara gara tulisan tadi orang jadi amnesia sesaat waktu liat mobil ini, makanya kebanyakan pada bertingkah ngaco.

POLISI CEPE, ini orang adanya cuman di Indonesia, lo pasti pernah liat kan orang dijalan yang katanya mereka sih membantu polisi dengan mengatur lalu lintas. Tapi kreatifnya, dia mengatur lalu lintas berdasarkan tarifnya. Lo pasti kebayakan belum pada tau kan tarif polisi cepe ini, tarifnya tuh gini

500         : Padat Merayap

1.000      : Ramai Lancar

5.000      : JALAN TOL BOOS (SAMBIL HORMAT SAMA SALTO)

Polisi aja ngatur lalu lintas berdasarkan “kebutuhan” (you know what i mean) ga gitu gitu amat, memang kreatis sekali mereka.

PERCERAIAN, ini salah satu fenomena yang menurut gue cukup kreatif tapi kurang maksimal. Dulu orang oang kalau cerai itu sebuah aib atau paling engga ya jangan sampai nyebar ke satu kampung, tapi kalau sekarang beda. Orang cerai sekarang udah kayak nikah, di posting di medsos, ceritain seolah-olah semacam proklamasi kebebasan dan bangga lagi. Kreatif sekali yah, memang tapi kurang maksimal. Gue mau bikin lebih maksimal dengan menyamakan perceraian sama pernikahan. Jadi kalo kemarin Raffi-Gigi menghabiskan dana buanyak buat pernikahan kenapa ga kayak perceraian yah. Kayak bikin undangan perceraian yang tulisannya “Hadiri perceraian kami dan kami mohon doa restunya” terus buat resepsi perceraian digedung. Bedanya kalo resepsi ada acara lempar bouquet ini acaranya lempar piring, gelas dan benda pecah belah lainnya biar ramai dan gaduh.

Nah sebenernya masih banyak lagi kreatifitas yang mendatangkan keuntungan buat gue, karena gue makan dari masalah lo, beda sama Event Organizer yang dapat makan dari kesenangan lo. Jadi pesan gue cuman satu, banyakin masalah dan datang ke gue, gue kenyang dan lo senang.

Makhluk Hina

Kenapa gue masang judul makhluk hina, karena sekarang jomblo itu kayak makhluk hina dan patut di kasihani. Dan kayaknya bakal ada fatwa kalo doa orang jomblo itu bakal dikabulkan oleh Tuhan, makanya buat yang mau masuk sorga cepet, adain syukuran dan datengin orang-orang jomblo.

Kemarin gue liat quote yang kalo gue sendiri yang jomblo, bakal bunuh diri minum baygon rasa jamban. Setelah gue riset tentang jomblo dan hasilnya gue miris (bukan mau ngiris yang jomblo), makanya gue mau kasih solusi gimana lepas dari cengkaraman status jomblo yang buat para jomblowan kalo malam minggu. Ya malem minggu itu malem jum’at buat mereka apalagi kalo masalah “sunah” nya yah.

Dalam mendekati lawan jenis dan sesama jenis (bagi yang tertarik) selalu ada kiat-kiat atahu cara-cara agar bisa mendekati dengan baik dan benar. Nah, setelah gue baca baca tentang jomblo dan kiat-kiatnya dari seluruh penjuru bumi ini dan berkonsultasi sama para jomblo, gue rangkum beberapa hal yang bisa di jadiin cara. Let’s start!!

Pertama dan paling penting adalah lo harus sudah punya gebetan yang di jadiin target, dan gebetan itu harus dan wajib kenal sama lo. Soalnya kalo lo mau jadiin Agnes Monica target lo tapi doi ga kenal sama lo, nanti dikira lo mau ngelamar jadi tukang kebon dia atahu malah mau minta tanda tangan dia, makanya jangan sampai kayak gitu.

Kedua dan tidak kalah penting adalah lo harus yakin dan pasti bahwa target lo makhluk hidup, soalnya kalo udah jadi arwah bakal bingung pedekate nya. Biasa orang kalo pedekate itu nanya “udah makan apa belom” atahu “lagi apa nih”, tapi lain cerita kalo target lo itu makhluk halus, nanti lo nanya nya “kapan matinya” atahu “lagi gentayangan dimana” kan ga seru kalo doi jawab “dibelakang kamu”

Ketiga lo harus tahu daya jual lo, kenapa gue bilang daya jual, soalnya kalo muka lo kayak tukang gali jamban tapi mau dapet cewe kayak Melody JKT48 mending lo berantem sama gue. Cuman di sentron dan ftv Indonesia kalo pembantu bisa pacaran sama majikan. Jadi intinya lo harus tahu daya jual lo sampai mana, ini termasuk dengan daya keuangan yah. Paling kalo muka lo kayak tadi tapi mau dapet cewe kayak Melody JKT48, ya minimal lo punya jet pribadi atahu engga pulau pribadi dan kalo ga keduluan sama gue.

Keempat lo harus tahu hal-hal yang disukai sama dia (secara spesifik) kalo mau pedekate, misalnya target lo suka bunga dan lo harus tahu bunga apa yang dia suka soalnya ada 2 juta spesies bunga di bumi. Dan ketika lo udah tau jangan langsung lo kasih, tunggu moment yang tepat, ingat moment yang tepat. Lupakan semua moment yang lo liat di sinetron karena itu semua ajaran sesat. Lo ga mungkin ngasih bunga waktu target lo abis lo serempet trus berdarah darah.

Itu saran dari gue, setelah lo terapin semua cara itu tapi masih belum berhasil, ga usah kecewa. Lo bisa ambil yang paling penting dari itu semua yaitu hikmahnya, practice makes perfect kan?. Kalau kata pepatah kuno bilang “Jodoh di tangan Tuhan (dan tetep di tangan Tuhan kalo lo ga ngambil)”, jadi selama lo usaha pasti suatu saat dapet. Dan setelah dapet, kalo lo mau ngelamar gue saranin pake kata-kata dari gue yang gue jamin cewe manapun di dunia selama masih manusia akan melted.

“kamu adalah tulang dari tulangku dan daging dari dagingku, maukah kamu kembali menjadi satu dan menjadi sempurna”

College ???

Okeh, setelah mendapat banyak kritikan dari berbagai pihak, semoga tulisan kali ini gue bisa lebih baik atau se engganya yang baca tadinya mau nelen gue jadi mau ludahin gue (that’s a good start right?).

Let’s begin the story

Gue se”onggok” anak yang dapet amanat dari bokap gue kalo gue harus lebih baik dari bokap gue, terutama dalam hal pendidikan, tapi sebenernya gue mau lebih gak cuman pendidikan tapi dalam hal relationship, jadi kalo bokap punya istri satu, gue BOLEH lebih dari satu. Berhubung bokap itu tamatan STM, ya karena dapet perintah jadi gue minimal harus S1, dan untuk mewujudkannya, gue harus kuliah. Ya kuliah, gue harus kuliah!!

Entah kenapa gue denger kata kuliah itu langsung terbayang cewe-cewe kampus yang kece-kece, modis, dan video 3gp. Setelah mendapat ilham (baca : tujuan) yang cukup menggugah selera, gue memutuskan untuk langsung daftar kuliah di salah satu universitas swasta di Bekasi. Pertamanya gue mau masuk teknik kimia karena gue bisa belajar rakit bom dari garam campur gula ditambah kopi atau minimalnya bisa bikin racun rasa strawberry, tapi berhubung bentrok sama pekerjaan akhirnya gue milih second option yaitu psikologi.

Kenapa pilihan kedua gue psikologi, karena gue mau belajar gila. Gue mau jadi orang gila yang sukses kaya om Bob Sadino. Doi pernah bilang gini “kalo mau sukses cukup modal dengkul aja, kalo ga punya dengkul pinjem dengkul orang”. Nah coba bayangin orang (yang dibilang) gila aja sukses tanpa kuliah bisa ngomong gitu jadi gimana kalo orang gila yang kuliah(dan sukses)? Gue bakal ngomong, “Kalo mau sukses itu selain modal dengkul juga modal otak, kalo ga punya pinjem sama monyet”. Setelah masuk kuliah gue sering banget di tanyain kenapa kuliah dan banyak jawaban aneh yang gue denger dari temen-temen gue. Setelah gue riset (cari ilham di jamban) gue ketemu beberapa alasan kenapa orang kuliah yang agak aneh menurut gue.

1.      Mencari Pekerjaan

“mau cari kerja pak” alasan yang sering dipake sama mahasiswa kalo ditanya sama dosen kenapa kuliah. Sebenernya nih ya, kalo cari kerja mah ga usah kuliah juga banyak kayak nguras kalimalang misalnya atau engga biar tambah greget pindahin sampah di bantar gebang ke cibubur tapi pake pinset. Cuman ya gitu, yang bayar belom tentu ada. Lagian juga ga dikit lah orang yang kerja ga sejalan sama ilmu yang diambil waktu kuliah. Gue punya temen, dia lulusan anak Ekonomi tapi malah milih kerjaan jadi drafter (kalo ga ngerti googling aja), kalo itu sih ga begitu jauh lah ya, secara sama sama pake angka, tapi bedanya cuman ekonomi ngitung duit tapi drafter ngitung jarak. Nah ada lagi anak lulusan Hukum tapi milih kerja jadi drafter, itu kan jauh banget. Gue kebayang kalo misalnya dia lagi gambar terus ada yang salah sama gambarnya, dia bilang “kamu saya konvensi atas dasar perbuatan yang tidak menyenangkan”.

2.      Mencari Jodoh

Nah kalo alasan ini nih, gue yakin kalo banyak orang kuliah, ini tujuannya. Ini bisa dibilang tujuan terselubung dari mahasiswa (dan dosen) terutama pas ada penerimaan mahasiswa baru. Gue punya temen yang kuliah dari semester 1 sampe 2 bareng sama gue, satu kelas malah. Tapi ketika dia udah dapet cewe yang diincernya, dia berhenti, alesannya cuman cari jodoh. Dengernya setengah kasian karena dia jones setengah minta diludahin.

3.      Status Sosial

Ada beberapa orang yang kuliah cuman mau naikin status sosialnya dari gedung kampus yang bagus, kampus yang mahal sambil pamer ke temen temennya biayanya biar keliatan anak kaya padahal buat biaya kuliah harus rela ganti makanan utama dari nasi layak makan ke nasi sebungkus buat 6 hari.

4.      Lari dari tugas

Alasan ini nih termasuk alasan pribadi gue kuliah dan banyak mahasiswa lain yang senasib sama gue. Lari dari tugas kayak harus beresin rumah, jagain adek, kasih makan peliharaan dan nikahin anak orang. Buat gue yang masih muda ini, ngapain harus nikah buru-buru dan supaya ga ditanyain “kapan kamu nikah sama dia” atau “kamu kamu nikahin tante” gue memutuskan jalan keluar yang aman adalah kuliah, kan lumayan nikahnya di pending 4 tahun dan bisa buat film 3 gp.

Masih banyak lagi alasan-alasan orang untuk kuliah, tapi yang pasti kuliah itu baik. Baik untuk pendidikan lo menghadapi zaman maju yang majunya minta maap cepetnya, baik juga buat mimpi yang lo kejar nanti dan yang pasti juga nih baik untuk mengembangkan persuasif (google aja yah sendiri kalo ga tau, bisa 2 SKS nanti kalo gue jelasin) lo terutama kalo lo cari relasi, deketin cewe kelas sebelah dan kalo lo ditanya "kapan selesai kuliahnya?"

AKU DAN JIN KESAYANGANKU

Biar kayak penulis yang sekarang lagi jadi trendsetter, gua mau nulis biar bisa di bilang “gahooool” (sekalian belajar vocabulary anak gaul). Ya ini adalah tulisan pertama gue yang kayaknya kalo ada yang baca pasti mau nelen gue.

Okeh kita serius……..

Zaman sekarang itu buat gue yang cuman lulusan SMA (ya gue lulus SMA) sangat amat sungguh susah untuk cari kerja. Pekerjaan pertama gue itu surveyor untuk membuat pabrik. Lo pasti ga tau hewan macem apa surveyor itu.

Ini pekerjaannya, sebenernya sih ga kuli banget, cuman ngukur ketinggian jalan yang mau di bangun, terus bikin tandanya (berupa garis) sepanjang 50 meter waktu matahari lagi lucu-lucunya (jam 12 siang). Ya itu bukan kuli banget.

Karena kepala gue ga pernah gue pake’in sunblog, gue suka berkhayal kalo pas lagi boker di ujung proyek (maklum, namanya juga proyek jadi belum ada WC) gue nemuin lampu ajaib yang kayak aladin. Gue gosok gosok itu lampu dan kayak di filmnya keluarlah jin biru berjanggut dari lampu dan berkata “Akan ku kabulkan 3 permintaan mu”

Karena gue bukan orang bodoh dan pernah nonton film itu, jadi gue ga mau kayak aladin. Gue bakal bilang “okeh jin, permintaan pertama saya adalah seluruh keinginan saya harus kamu penuhi”. “Okeh bos” kata jin (terserah gue, ini khayalan gue dan ini cerita gue. Bwahahahahahaha #EVILLAUGH). “trus permintaan gue yang kedua adalah lo harus datang kapanpun gw panggil dan biar tau lo gue panggil kita pake kode aja”, “siap bos” jinnya sambil hormat gaya pasukan militer. “dan yang ketiga, gue mau kalo cuman gue doank yang bisa merintah lo apapun yang terjadi” (karena gue tau filmnya gue ga mau jin gue direbut).

Nah setelah tiga permintaan gue, gue bilang ke jiru (Jin Biru) kalo gue mau dompet gue isinya 5 juta dan kalo gue ambil dan gue tutup lagi balik jadi tetep 5 juta. Trus jiru bilang ke gue gini “bos kalo ente (jinnya orang timur tengah) minta itu, perekonomian dunia bisa ancur bos”. Gw mikir bener juga ya kata jiru ini, kalo perekonomian di dunia ancur bisa gw juga yang kena, okeh kalo gitu gw ganti aja gini “jiru bener kata lo, okeh gue ganti gue jadi pengusaha emas yang punya tambang emas cukup untuk 100 tahun dengan pendapatan 10 ton per harinya”, “okeh bos, tapi kalo gitu emas yang harga pergram nya 500 ribu bisa jadi 100 perak bos”. Terus gue mikir, anjrit bener lagi nih si jiru, kalo misal emas jadi 100 perak, mending gue ternak lele ketauan masih mahal harganya. Terus gue mikir lagi (heran yah orang ngayal masih mikir lagi) “okeh kalo gitu gini aja deh jiru”, pas gw lagi ngomong di potong kata kata gue sama dia “bos, tau ga bos kalo minta sama jin kan dilarang sama agama, sama aja bos itu musryik tau”, “bener juga ya kata lo, yaudah deh sono lo pergi aja, ga usah sama gue lagi” gue sewot terus sadar kalo gue musti bikin tanda 49 meter lagi (-_-). “heran yah, buat ngayal jadi orang kaya aja susah, mending ngayal sambil dikamar mandi (jangan sok pake tampang jijik deh, gue tau lo juga begitu kan).

NB :   Sebenernya cita-cita semua orang pasti pangen jadi sukses dan kaya kan, tapi kalo menurut gue sih ya, udah banyak lah orang kaya dan sukses di dunia ini, yang langka tuh sekarang storytelling, peacemaker, lovers of all kinds and restorers (haseeeeeekkksssss kata-kata gue bijaksini banget)